a veces entro a hurtadillas, sin que sepas que estoy ahi. me encanta visitarte en la noche aunque arranca en mi suspiros y huracanes de sentimientos. pero me hacen sentir viva. una vez deseada. y al fin comprendo, jamas amada. pero ya no hay lagrimas ni pena. me rodeo de otra vida. de incertidumbre, sí. de fuerza tambien. de valor. valor por lo mio. por mi. del primero al ultimo vuestra traicion solo es una herida mas. como cuando era pequeña. si. yo era de las que andaba trepando por arboles, subiendo las tapias, saltando demasiados escalones de una vez. no conseguireis quitarme el valor. aunque esta vez necesite un empujon extra. hay quien anda mas seguro de mi que yo misma y si todo fuera distinto lo amaria con locura. pero mejor lo quiero cuerda. y desayunamos juntos el tiempo que podamos. el viento decidira el resto.
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cosas q no debes pensar cuando tienes tienes tiempo libre. tu pasado
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de un tiempo a aca me encuentro rodeada por un pauelo de seda magico. noto como eriza mi piel tanta energia en la que puedes creer o no, pero desde luego no puedes notar que lo sientes.
ya sabeis que sufro ciclos super intensos de presentacion en sociedad. como si entraras en un pueblo nuevo, donde cada uno tiene su rol y se conocen y no te conocen...y tienes la maravillosa oportunidad de presentarte como quieras. y de cnocer a gente y hablar de lo que quieras con ellos.
en una de estas new talks, salio en tema de la numerologia entre otras cosas, y aunque tengo muchas conexiones y situaciones explicables con los numeros. hoy quiero centrarme en esas majestuosas 29...y simplemente ese numero porque son esas las del alfabeto del idioma en el que escribo hoy.
no tengo mucho tiempo pero ultimamente en mi vida se queda y me impactan los alquimistas y sabios del arte de la escritura. cosa en la que yo soy pesima. pero en el que me gusta picar de vez en cuando.
un viejo amigo me insistio en que creara esto y creo que no le di las gracias del todo. porque no sabeis cuanto me beneficia el desahogarme de esta manera. prontito volvere a mis andadas. de mi vida en la sociedad y fuera de ella. porque no lo olvidemos el fuera de ella es lo que mas me motiva para escribir y sacar mi angel y mi demonio a pasear. que hacia tiempo que no les daba el aire.
no tengo normas ni un estilo adecuado solo mil palabras que las 29 letricas forman en mi mente y pasan a mis dedos hasta conseguir esto.
hasta prontito...sweet dreams
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tu crees? sera verdad?....no lo creo...tengo fuerzas???tengo miedo!!!!
se lo q aun siento pero se que tengo q pasar pagina...es la unica manera, no puedo odiarte...tendre q amar .....
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esa es la cifra que llevamos desde chiquetita...casi casi el medio centenar...no cuento todo, ni a todos, pero la verdad es que la cifra se va engordando cada vez mas... pero ¿y la calidad?
no se porque me viene esto a la cabeza en esta mañana gris en mi mente...creo que anoche apenas pegué ojo, creo que por culpa de que ayer vi a un viejo (porque hace mucho que nos conocemos, es de mi edad), y fue una re-union muy interesante. mucha tension, de mucho tipo, algunos besos apasionados,...y demasiados deseos.
y es que ultimamente varios hombres de mi vida sienten la necesidad de expresar lo que segun ellos es el adjetivo cualificativo mas significativo de la presente. algunos solo usan una palabra y otros miles...pero yo no pedi a nadie que lo hiciera...solo tienen la necesidad de contarmelo...
aun me acuerdo de tener una super coleccion de muñecas recortables que siempre vestia y desvestia con un simple doblado de pestañitas blancas de un cartoncito mas o menos recortado. y pienso en una de esas muñequitas que se parece a mi, que sin ningun vestido solo viste unas braguitas y un top...recuerdo que solia ser blanco, super inocente.
y voy añadiendo cositas, lo que dicen de mi; inteligente, pasional, insaciable sexualmente, rara, dura, independiente,... y me pregunto de donde sacan la mitad de esas teorias,...
si de verdad supieran...pero como saber, no puedo poner mas corazas? y es lo que quiero...no quiero que nadie sepa mas de la cuenta...¿o si?
me sorprendo pensando que nunca he tenido una relación de las de verdad. de las que te cortejan, te aman incondicionalemente, regalan flores, os llamais novios con la boca llena, y no hay mas mundo que el de los dos.
pero como puede ocurrir eso si mis relaciones siempre son tormentosas?o no tienen claro lo que quieren, o si lo tienen (y solo para eso quedas), gente comprometida con otra gente, o con oscuros pasados que enublecen el alma y el futuro. a veces no eres lo suficiente para el otro, y a veces demasiado.
nunca crei en eso de tener tu media naranja,...o al menos no para mi, creo que cuando me partieron, hubo trocitos que se rompieron y cayeron debajo del mueble. por eso nadie podra recomponerse junto a mi.
y aunque en realidad me produce tristeza y lloro, tambien estoy aceptando mi destino. quien mejor que yo para darme amor?obviamente aunque yo abra mi corazon nadie me amara como yo quiero. y este dolor que tengo se suplira con otros 50... y me pondre muchos mas vestidos.
y no llorare...
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ayer tuve un increible orgasmo solita...mira que eso de mesturbarme sin ningun estimulo externo no era algo que me apasione mucho, siempre llegaba un momento que me aburria.
pero anoche no te echaba de menos. echaba de menos tu polla. tan grande y siempre dispuesta. como le gustaba meterse entre mis tetas, y como me las follaba. me encantaba verla chuparla mientras que estaba aprisionada.
y hablando de chupar, creo mi mandibula no ha sufrido tanto desde entonces, pero es que eso de que polla fuera la causante de mis arcadas...uff pasar mis labio por el tronco, juguetando con mi lengua, mamandola como si fuese la ultima vez...
aprendi a dominar el arte de la amazona contigo...y cabalgar hasta bien entrada la noche ... y la mañana...me inspiraste para ejercitar mi culito...que siempre cuesta por lo prieto que esta pero que rico cuando me cacheteabas para entrar en mi.
y empaparme de tu leche caliente...por todo mi cuerpo cada gota era un bien preciado...sobre piel erizada y excitada y muchas veces bien rojita por tu marca...
uuff me voy a la ducha mi mente sigue y sigue y mis dedos ya no teclean...
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Pense que el amor significaba abrir las piernas hasta el infinito.
Abriendo mis piernas
para ver el cielo, mi pequeño pedazo de cielo.
Abro las piernas para olvidar quien soy.
Olvidar el rechazo
Abro las piernas para brillar como una estrellita
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